第90章 时空境界预想间二十八（1 / 2）

就近处理好我对于水滴的事情之后，其实我才发现其实这就是我的一个隐喻罢了。

于是我又缓和下来继续我所想的一些东西，说起来，空间之上就是我一个人的位置罢了，是因为我所接触的人比较少而已，而现在对于我的思考就成了我最喜欢的一件事情了，要说有什么值得坚持的事情，要我说就只是最简单的合理的思考罢了，要我集中的更加的极端的话，我觉得我的本质这种东西就已经完全的丧失在了很多的东西和事务之间。那些我所值得说的和我所不值得讲的事情就都会化作最基础的变数罢了，就算是我最基本的参考了一些比较值得的事情那也不好说什么好。

就算是最后直白的对于自己的事情做出了最合理的判断，我也是无可厚非的对于自己的生活还有很多东西都流露出一种直白的观念，假设我现在做的根本就是一点都不够的话，我觉得我就应该还继续的做下去，我觉得我不能只是为了这些最简单的事情就一直在思考的方向上着了迷了。就好像是什么都看不到了一样，认为一切的东西都是矛盾的，最后我的目的也在追逐的路上变得更加的迷糊，变得更加的不直白了。

如果说我是那种忧愁寡断的人的话，我就会对于我的一些事情深刻的感到是觉得无耻的，但是在一边被别人骂，然后还一边被我自己骂的话，我就知道其实我自己也是没有办法处理好我的事情的。我会在这些有关于人的旋涡中变得更加的彻底和更加的无聊，其实啊，我觉得根本上就不会去透露这些东西，除非就是我整天都是这个思维，每天都是一样的想法对于我的生活和我的思维，就在我想和思考之后，就会发现其实我还是在这种局面之中。

人就是这样的，但是我现在已经是被吞吐在了自己的深深的思考之内了。就算是每一天都在无聊的活着的话最基本的就是天真和不能接受一些比较真切的事实，我就是在看到我的思维之上。

最后活着就会成为一种似乎几乎基本上就与我自己较真的东西罢了，对于可怕的东西就会在自己的心里默默的承认了这些没有意义的东西，最后就会落入自己的很多的天罗地网之中。我在思考之中明白其实我这么的去探究我的技术其实一点都做不到对于我来说就是好的东西，但到了最后的最后我也是会在这种东西的控制之下变得不能够自拔，最后就会毁灭在我的心中，告诉我要是有什么能拯救我自己的，我会对于我自己的原本的东西就给一些很基本的解释，那就是我所不能够描述的一些问题罢了，我的身体和我的心理都在告诉着我最后的结果其实并不重要了。

我能够得到的就是我自己的一些东西，这是一个作者自己的使命，也是我追求了很久很久之后才会明白的一些事情，就仅仅是对于我来说的一些事情罢了。最后的生活还会是处于一种自力更生的地步，最后的最后就是我的没有眉目的思考了。

这就是我的自我放纵的最基本的结果啊，我没有对于我的生活做出什么值得的依据，就会在这里上面透露出我多少的绝情之类的东西，但最后我还是会回到那些东西本身，我。

对的，现在我就是要好好的把很多东西给好好的想个明白，想个透彻，对于我来说他们供给与我了一些资源，既然是提供了资源的话，那在这个方向上就会出现两个猜想，那就是说利益中的一种方面和并不重视利益的一方面。那就是男人和女人的区别吗？其实我也是很不好说的，在这里透露了些什么也好，就是一些词汇的组合罢了，把这些交给所谓的机器人来说都能很好的完成他们给予我们的任务就是了，但到时候会是我的行为诡异呢还是说我的行为不能够接受呢，我都不得而知，就是一些很显而易见的事情就在我的透支之下充分的证明了一些往来的事情。

既然是这样对于小说和书也是这样的，你们到底想看些什么呢，我不知道，因为我真的就不知道我该怎么样的去写这些东西才好，因为就我所依据的最普通的东西来说就是最没有用的，最没有意义的，耷拉着自己的身躯， 然后说，原来什么都不是吗。

看到什么就对着什么进行思考，说不定马上就能得到我所谓的缺失的属于我的灵感之类的东西，于是就放任着我在这种流动的波动之间漂浮不定的走着。

这就是我脱离了之后的一个不好，说起来我是要在这里说些什么呢。？

难道就是说我需要和我的小说界人物说上一些话吗？难道及真的是我不能接受和不能获得的一些hi请吗，请我好好的问问我自己，到底是需要和需求一些什么好吧。

事实就是这样的，我所讨厌我自己到了无法救药的底部，而我已经是无法再构想出一个所谓的是属于我的世界了，于是我就该在这里反思是吧。

既然是不能够解释的毫无道理的讨论，我就在论我自己的天赋和才干的时候会发现无论怎么样我都无法在一瞬间就确定我的真实就去诉说些什么好处和坏处的东西，因为在一切的开始我就丢掉了很多的东西了。

这样的话，我就单独的认为我自己是确实缺失的残缺的东西，就如同玩游戏一样就好像是在梦里，出来之后总是会有一个现实一样的东西围困着我自己，既然本来就不是为了谁谁谁来构想这些东西的话，我就直接的这样的在混乱中度过我的无聊的时间和基本上就是我的错误的同时，在思考着属于我的一些概念。

我在上一章节里面就说明了一些最基本的概念告诉我自己，我是要在最好的最优质的一些事情之上做两个选择的，有的时候不是我的脑子在带动我的思考，而是说我的心灵在沉睡着。我是不能在理智的方面上去唤醒他们的，因为对于我来说就是没有什么意义的东西罢了，最开始也好还是结束也好，始终就是在这些看到的花费上付出和对应。

就是小朋友找座位一样的无聊了，我既然能在无聊的困境中进行这么多的思考，那我已经是具备了一种非同凡人的力量了，就我的现在而言就我的人生而说，谈论起来一些有的没得的事物还都是在装装样子罢了，就我的说明。

不是，你如果还勉强的就认为这些东西是我最值得的话，我敢肯定的就是我自己出了问题了。

是这样的我觉得吧我这个人，从很客观的角度来说比着上就是很差劲的一个家伙，如果比下的话就不似乎能说明白的一个人，我总之是混乱的。

那就是给我一个定性的话，我基本上就会把这些东西当真了，当然了一个作品罢了，我不止是一个乞丐还是一个卖艺的手艺人罢了。

说起来也是搞笑到了极点，我总是放不下我的心理的一些东西，但是又强迫着一些什么，这其实就是我疯了。