第95章 傻白甜（1 / 2）

这便是愚蠢的自我的一种检讨罢了，说实话不知道说过了多少次。

但出发点其实是不好的，对于此根本就是空洞无神…

实在是很不好意思，但表述这点上似乎也有限度。

往往会比其他的东西更加的花费精力。

绝望那种感觉…？不知道体验了多少回了。只是没有想要觉得过程上会变得多好，会有多少有趣的事情发生。

算了，真的就是一个傻子，过于天真罢了。说实话自己也配不上天真这点了。

现在就是浑浊的，在什么时候能够纵身前往那种理想的殿堂呢。

反正察觉过来错误其实，是自己逼迫着自己考虑了太多的东西，所导致。

我只能够遇见最悲惨，最恐怖，最离谱，最抽象，最恶心的结局。

为什么一直都是如此，消失不了，也觉得没有太多的关联，这些如同说是没有存在过一样。

发生了，宁愿去相信，也不想要把那种事情给分享出来。

是的，不会想要把全部的过程都描述出来，到底是发生了一回什么样的事情。

本来是不想要说的，但是之前就会出现这种情况。

（到头来还是得好好的借用着这些章节，真心的表述一番）

没有一处思维是浪费了的，时间也或多或少差不多构成了我自我的回路。

我是谁这个问题，基本上需要确定好了。

没有其他的和过多的东西达成什么协议，也没有什么特殊的功能。

我一直在幻想的能力无非于就是那些很极限的东西。

傻子才会一直纠结这些，操控时间，操控空间，操纵生死。

各种东西你如果都不深入着去了解的话，怎么可能知道相对的会有些什么反应。

为此觉得太无聊，那是我自己的事情了。

也不是脑子一直都能够想清楚这些事情。

如果说多了现实一些的话，我脑子里虽然还知道有这些尺度，但是这已经是抽离了这个世界之后的感觉。

甚至觉得根本没有活着，只不过是在意周围的影响罢了。感觉也是，不是舒适，无知觉。就是变得有些刺激和不能够反应出来。

这些需要的是堕落和想法变得有联系了起来。

基本上，会变成自己的错误，也同样的将那些东西打入到自己最悲惨的程度之间。

原来和我想的差不多，收敛不下自己的内心。

明白困难就是如此，因此更多的成为了一种自然的理智存留。

这些都是我一点一滴的精髓。

但是并没有多大的公开的意义，我也一样的只是分析，想要知道这些问题怎么会得以解决。

实际上就是我想要的一切，都不会存在了。

自打去寻问和追求那些完美的一样，和概念作为依凭去提升自我的同时，我就已经是趋近于崩溃了。

难道不对劲嘛…

差不多，在黑暗之间已经慢慢的待到了一些限度了。

甚至是那片漆黑都需要把我这样的东西给赶走了。

容不下我。

从害怕，质疑，到接受。

现在已经是融于一体变得超脱了。

意志力能够做到什么？

我哪里知道，只是不断的描述着不够，那些愿望只不过是我欲望的敌人罢了。

真的要追求什么所谓的境界，让我知道自己变成了一种什么东西。

人该是舍弃自己的感觉吧，舍弃掉一切，超越掉一切。

苦难千种，解脱方得始终。

说来这些都和那种东西达到了一种不谋而合的境界。

只是背负着这些东西活着，本来就已经扭转了所谓的命运。

不会是普通的路数了。

逐渐的也会开始变得更加的扭曲，更加的抽象了。

因为可以知道也可以遇见到，一切的改变…

那种野心，他们存在，他们拥有，而我耶需要这样子的雷同。才能够将这些所谓的摸索变成能够直接具象化的事物

是我的技巧…

但是，凭空捏造的事实。

大概是一种欺骗到手段罢了，现在根本上需要去分辨各种各样的不切实际的东西。

稳定住几条线路之间的不同。

这些只不过是渺小的心路历程罢了。

我没有什么值得说明的，因为已经是完全舍弃掉了这些想法，现在变得不太唯一起来了。

想要表演的欲望，丝毫没有存在的舞台，就是这样的发泄着心中的痛苦。

不被治愈，不想要被治疗，扭曲的真实，撕裂的心灵。

简直就是为了成为而成为的终极方向。

大概是疯啦，但是从什么时候开始的呢，这个是拒绝了引导，还是说排除了一切，这就是自然赐予我的命运。

真的一点都不假，我想要超过这个限度。

我不想要这些，可是依然怎么想也想不通。于是就会不断的陷入到没有尽头的被迫之间。

宣告我的时间不多了，自然自己也会在某些时候被自己给终结掉。

其实这就是撒比行为。

对此我不想要多说些什么。

存在也好，多少是解决了什么欲望的问题。

但是所谓的经验会是我自己增加的嘛？还是说就如此的不复存在呢？效益什么的充当不了什么数据，而由此能够变通的真实，会价得可怜。

为什么，想要，为什么会如此，就此结束，就此打住，变得不安宁，变得无趣。

我是在这个过程中不断的折磨自己，达到自我意识的清醒。

基本上彻底的阻绝了所谓的什么人情。

既然说不能达到那种目的的成为，也就构成不了真正庞大的东西。

如何才配得上，如何才会拥有，只会让人觉得恶心罢了。

那是因为自己过于垃圾。

但这份弱小变得超越生死之后，一样的不会建立成什么好感。

毕竟和追求来比。

原先是自我不匹配，现在是根本和我没有任何的可比性了。

正是因为追求了太多，真的超过了这个限度，真正的告别了那种目的上的区别，来到了新的领域。

为什么还在用先前的那种感受来胁迫自己呢。

是吧，就算是如此，难道不是因为不想要如此才会这样选择的嘛。

所以根本没有任何的问题，质疑自己就是在讨厌自己，就是会感觉到自己受到了莫大的压力吧。

随时都做好了那种准备才是，随时随地都会面临那样的情况才是。

所需要建立的和付出的一切变得不切实际起来，看着就是巨量化的堆积体。

我自然而然的会被自己欺骗。

完完全全撕裂成了很多的部分。

那是因为不同程度的事情，想要做到最好，做到最完美。

难道是一种变数就能够搞清楚一切的嘛？

不会的，迎接着的人物，都不是指具有一种性格，也不是说不会随着时间和事件的过渡而变化的。

哪里是在写书啊，简直是不知道到底在干些什么了。