第97章 尖叫（1 / 2）

大声呼喊，原来察觉到问题根本不是问题。

基本上需要带入到层次之间，变动的情况不断的磨合着程度变得更加的出色。

如此之间，变得无比合适，变得契机消失，悄无声息。

毕竟达到所谓的条件之间，制造的这种虚幻的感觉，没有现实的驱动，那些事情左右着自我之间的行动力。

会变得多么的神奇，变得多大有用处，一切的情况发生之后，直线留下之后，一切会变得越来越有强度。

不能不大声呼喊啊，我直接说明情况之后，会有几点程度上的精进。

如是问题摆在这里。

这个是作为全部说不清楚之后的错误，毕竟是卡在这里的这个程度，变得不能够产生什么样的平衡。

极限之中，发生的事情会变动得越来越多，多少不自然的期待，会堆积成为想法的终点。

这些都是都是思考，基本上没有结束的可能，于是会不断的出现奇迹。这个是可以理解的。

大概是一种刺激的感觉：时间推进的全部，把一切变得什么样子的感觉变得无法想要知道什么样的事情，变得无法出色之后，变得无法察觉之后，有够奇怪的理解。

还有多少时间来着，计算着知道呢。

请先别提醒自己，但是未曾明白之后的路径，只是有一种余地之间，懂得多少的程度，变得多少的事情，变得多少的安稳。

如果一切变得越来越奇怪，那么这个结果会造成真实的情况变得越来的越正常，越来越正确起来。

奇怪了，这个事物，之间变化着没有区别，懂得一切变得越来越稀少，只是明理之间，比较不来了。

安心，真正的安静下来，真正的懂得这些作用的结果。

只是不会在这个时候，在这个情况变得什么样子，变得有多少有趣有安排的自然的结果。

我想在这个限度之间，变成超过这个本身力量的极限。

看到了那种威胁，我想要去寻求的东西，似乎是不存在于这个世界的，什么想法都是说法罢了，不同和理解也不同。

变化，只会变得绝对起来，基本上没有结束，但是该安心的时候，还是要回到我自己的原点处。

真的不是为了别的什么，只是目标上抹除那些可能的话，我想要的，基本上会因为我的惧怕变得不安。

我想我不会这么轻松的失去掉一切，这不是想要的…

而且什么死啊不死的，都是无所谓的了，告诉自己环绕在周围的事物都是些什么。

排列组合，将重新发生的事物构建起来了我真实的模样，抗拒是存在的，我既然是这样的承受了那些东西。

不是我的自然表述，不是我的诠释说法，根本不作为我的一种直接的可能。

精神在某一处时刻收到了伤害，而度过了很久之后，变得更加的伤心了。

我悲痛欲绝，自我之间丧失了全部的看法，只是明理之间会度过那些极限的时候。

明明只是在幻想之间，是谁给我的这个情况…

明明存在着所谓的愿望，未曾给谁鼓励过，但什么不都是自我之间的纠缠嘛…

分不清，根本无法造成真实的情况，对于我来说，不对于我的想法，只是这里，我想没有那么多的要求。

自己不是多余的，但是愿望上是想要一个美好的结局的。

但是我连自己的愿望都无法想象了。

那些内容过于空洞，过于凄惨，过于诡异…

不管了，怎么样会失败，失落着一点光都看不见。那样子的强度其实也是自杀的一种。

要死，还是累死吧，在劳累和头脑爆炸之间，变得更加的温和罢了。

受过什么样的伤，伤口都会留下痕迹。

只不过抹除不了恢复之后的疤痕，我怎么都无法释怀，明明是自己的事情，现在却变得更加的陌生了。

劳累是同步进行的，至少是感觉到了心累，基本上令我失望到了极点，但无法说就是一种直白的表示，也不肯定那种混乱之间的思维之墙之间。

我能够得到什么…

是欲望也被我舍弃了，是想法也不能够变得太奇怪了。

存在于心中的各种尺度，不断的出现的有着趣味性的痕迹，在抹除了一个又一个的烦恼之后，还没有发生的话，时间，基本上是真的不会在来了。

度过了就消失，是正常的，我还是存在于这里，他们也拿我没有什么办法。

有些时候是真的会想到失常…

大概是没有听取谁的意见，也没有询问过事物的意见…

没什么，做自己也很难…

因为感觉自己不是完美的。

这些东西有点太多了。

也都是借口罢了。

但多样的选择就是如此。

复杂多变，情况几乎是无数种一般。

只是知道，不明白，然后思考过后理解变得不那么正常了。

害怕冰冷的感觉，自然是这样的，也是相当的柔弱…

还有很多时候变得残暴起来其实都是无奈之举。

我也不想这样，但是好难受…

无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。

完了，简直就是…

遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。

因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。

突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了…

怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。

清醒的质问自己…

不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。

而是要我变得更加的强大，变得更好而已。

不是把时间都浪费了啊。

真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。

我什么都不是。

太过于绝对了，本质上还没有机会了。

嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。

想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。

真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的…

说不清楚了，拉的太过于长久了。

东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。

基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。

如果说我没有坚持下去的那种自信的话。

基本上之前都预测过我自己的结局了的。

其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。

其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。

知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。

睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。

但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己…

多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。

只是觉得我还可以做些事情罢了…

真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。