术章30 遏制杀欲（1 / 2）

不会是自己的欲望盖过了自身吧，反正从自我判断中走了出来，谁也不会想到就会有了这种转移…

只是对于血腥完全没有了恐惧的感觉，倒是觉得被暴力对待或者是暴力对待其它…

都好美妙…

倒不是发病的感想之类的，所以其实没关系就是了，对于多余的痛觉的享受，其实是凌驾于快感之上的…

不过应该是只有变态才会这么想…

倒是不得不承认心理上的转变…

最终是造成了这个结果啊，只是从未放弃过保持一种健康的心态。但只要是人就无法保证能在经历过各种事情之后还能保持理智…

或许既然能够操纵时间的话，那么简直不需要任何收束自我了。

根本不需要把那些直接的毁灭的欲望给收敛起来了。

只是肆意的疯狂的破坏而已…

后期自己还是堕落了…

不过多亏了这样，才彻底的抚平了自己的情绪，只是能够在贬低那些事情上开始觉得，自己是多么的享受。

无与伦比的美妙，倒是真实的，什么都不去想也不会造成什么。

只是对于随意摆布的内容感觉到难堪而已。

不是坚持不下来，而是没有结束的理由了。

只是快乐的思考怎么去解决一些事情而已，只是在解决之后如何毁灭掉这份欲望和趣味而已。

十足的机会也掌握在自己手中。

倒是没有什么恰当的表情能传递信息了…

对于某些东西不是屠杀而是虐杀…

倒是有了罪恶到令人发指的理由，就能享受这种正义感带来的掠夺。

暴力的去解决一切，去结束他们所谓罪过的一生。

实在是痛快到了极致。

这是处刑的开始，也是一切运作的终点。

作为处刑者，之后也是会被处刑的。

无形之中去体验这种快乐…

只是因为欲望中渴求这种扭曲的快感而已，叫我浮想联翩啊。

不会被耗尽的生物材料，在痛苦中蔓延下去…

反正自己已经算是陷入了这种感知之间。

不会因为自己做了坏事而感觉到自己就是一个彻底善良的人…

或许之后只是看清楚了自己…

也不需要再去装什么老好人了…

如此一来也算不上什么感叹了。

只是带着一种贬低万物的心态…

凭什么不是我，凭什么不会是我呢？

似乎黑暗牢牢的占据了上风。

所以应该是无法抵触这些情绪的。

被混乱占据了一切的感觉竟然是这么的痴迷…

喜欢上了吗？

或许说这就是对于我自己的一种答复，所谓的彻底的抚平了一切创伤的终点吗？

能够得到安慰是一件好事。

但这样处理起来…

不是本身就已经很危险了吗？看似是作为一种思考而存在，但其实际上…

一切的转变过程并不是那么的具有真实感…

增删一部分自己制造的记忆，让那种假象存在…

于是所谓的类似的分裂就不会是像现在这样平静了…

意识中诞生了另外一个意识…

这便是所谓的新生生命吗？

可是它只是在我毫无知觉的时候运行…

或许是默许了他们的存在…

我已经告别了和玖的约定…

不过不知道这会是什么样的开展，虽然感觉到有些害怕。

但早就步入到危险的途径之间了。

一切都是没有办法去改变的真实结果了…

不过渴望品尝自己的绝望到也是一种趣味和爱好呢…

怎么说呢？

这种感觉是没有必要去和谁讲述的…

只是一种私下里的疯狂而已。

其实根本就看不见也感觉不到，只是在脑海里构建了很多东西而已…

自己突然拥有了很多个世界。

倒是一个作为创始者的知觉都没有呢…

啊，还是一些基础的伤病无法挽救。

感觉到比较犯难吧。

但也是没有关系的，现在无法解决不代表一切的运作机制就会在这个时候消失。

我能够知道自己坚持下去的理由，虽然已经是很难以再去承受这种不想要描述的疯狂了。

正常一些的话，其实现实中已经算是做得很好了。

憋着和谁去倾诉吗？我可以想到那种结果了，倒是不希望自己的事情和内心的真实想法被谁利用。

这种展开就如同是被轰击了一样。

相当的离谱啊，对于混乱的东西难以感知，对于了解到的一切没有了知觉。

这样的日程只是出现就令我感觉到难以释怀啊。

没有关系这本身就是应该存在的…

不就像是绘画一样，一直被自己挂在脑海里，但从未用笔触去记录吗？

只是因为没有表现出来的耐心吧…

倒不是很想去绘画出什么…

已经忘记了自己的初心了。

只是想要处刑…

杀了自己的手段有很多，让别让杀了我的手段也很多…

这就是最初的抑郁吧？但对于什么事情感觉到不开心，其实是从来没有发生过的，那之后也好以后也罢。其实都没有什么关系。

说实话想这些东西脑子稀碎了。

已经是被毁掉了了的思绪和意识…

倒是走到这个地步就是这样。

再无什么热情向上的内容，只是觉得是什么样就什么样吧。

延续下去的话一直没有所谓的终点，能够被解释清楚的事情也是一样。

所谓的一切，都将是不存在合理性的依托。

刺激着自己继续进行这种思考，一天天的告别于过去，沉浸在这种非常不自然的欲望之间。

没有过多的看护，只是洞察不到这种理解吧…

想杀了自己…

这样的想法，不是最近有的。

但是要找个理由就很麻烦，自己并没有做什么值得去死的事情。

所以就是不会被处死的。

大概是这种考虑都和神经病一样。

压抑着很沉闷，哪怕是受不了，也会持续拥有这种痛苦的感觉。

是对于某种事情表达了自己的看法和观点，但其实际上不还是对于某些事情表述出自己明确的决定吧。

实际上无法被了解的一些事情，逐渐的退出了他们的舞台，之后就会交由其它的东西处理了。

或许只是我得给我自己排队，安排上了实际上会发生的事情的过程，那么总而言之会有一种好的改观的。

只是这样就可以了，这样的话就结束了。

不用去纠结什么了…

不想去想这些东西，感觉到脑子已经没有用了…

大概是这样吧，都算是一些不痛不痒的想法。

倒也不是真的能够一直这么享受一个的感觉。

痛苦的话，现在的感觉也是很小范围的。

基本上没有处理这些的必要，把乱七八糟的思绪好好的吐露出来…

倒也没关系。

也就是开始发泄到这里来了，但是其实一天都没有什么看法和想法要说的。

睡觉的话其实也根本睡不着的吧。

哈哈，只是会选择这样的方式去结束我的思绪流程。

当然了，真不知道自己真的做到了精神分裂没有…

倒是自主意识的控制躯体没有什么值得表现的。

人生还有死后的去向…

其实哪里有这么多问题，某些痛苦是会让你失去记忆的。

只要感受一下就知道了，人不可能不死，人死后会是什么感觉。

所以都差不多吧，或许会被快乐约束着，但一直以来笼罩着我自己的情绪，始终是难堪和不被满足的。

我无法做出不承认的态度去否决我自己的糟糕。

毕竟已经是这样的了，就算是打扮得很好看，受到了赞誉又有什么用呢？

我倒不是有这种目的的，本身对于其它人的爱慕是没有什么期待的。

甚至不想要产生什么联系，但是如此的拒绝人，是无法在人群中活下去的。

总是会产生那么多的关系，对于我而言真的是毫无感觉。

只是无法打开一种类似于空间的屏障将自己蜷缩起来…

有很多有趣的能力的用法。

但是因为这些概念都太过于变态。

所以即便是展现出来也够他们这些正常人受的了…

所谓就是待开发的欲望嘛，倒是没有什么不合理的地方，只要是有的不管是谁都会有这样的欲望。

待开发，谁都能变得这么扭曲而且混乱。

只是随便经历一些事情就好了。

我熟悉这个流程，而且体验了多次，所以对于无法选择的事情，不断的叠加了之后，大概是会有了解到这种局限性的情况。

感叹最多不是自己不够努力。

而是不知道自己该做些什么了。

其他人的话是根本不会放在心上的，顶多只是敷衍几句。

我清楚的认识到不是人与人之间的不同，而是命运和意识完全具有差异。

环境下诞生的生命起始点，完全不同。

算了，本身就是建立在虚拟世界的现实思考。

倒是觉得这样毫无联系就是最好的挡箭牌。

有时候觉得人生的时间会很长，有时候也会觉得很短。

自己是会很容易的接受其它人的批评的，同时也对于很多事情没有根本的抵触。

只是什么都能接受，但也有一个保留的取向。